CARTOONS 
Klare Kante
Der Kaffee kommt - der Chef erwacht zu neuem Leben!
"Einigen unter Ihnen ist vielleicht bekannt, dass ich hochdekoriertes FDP-Mitglied bin", beginnt er markig eine kleine, improvisierte Ansprache.
"Oh ja", scheinen alle zu denken, "wenn uns IRGENDETWAS bekannt ist, dann DAS!", verbergen es jedoch geschickt hinter debilem Dauergrinsen.
"Nun", fährt der Chef fort, "dann möchte ich Ihnen jetzt gerne eine kleine Geschichte erzählen, die besonders für unsere Kulturabteilung von Interesse sein dürfte ..."
Es wäre nämlich Folgendes vorgefallen auf einer der letzten Parteigeheimtagungen: Guido Westerwelle, stets bemüht, neue Geldquellen für parteiinterne Karrenzieher aufzutun, habe einen völlig neuen Denkansatz gefunden: das sogenante name-docking! Verdiente Mitglieder dürften sich ab sofort, gegen "ein Schweinegeld natürlich", einen Paten zu ihrem Namen hinzufügen. Westerwelle habe den Vorgang auch gleich näher erläutert: "Ich hiesse dann zum Beispiel Guido "Glaxo-Smith" Westerwelle! Kollege Brüderle-Geigy, was meinen Sie dazu?"
Der nickt wie verrückt. "Und Sie, Kollegin Leutheuser-Schnarrenberger-Schlumpf?"
"Schlumpf?"
"Doch, doch, ganz grosses Pharmaunternehmen in Frankreich!"
"Na, ich weiss nicht - aber von mir aus ..."
"Sonst noch jemand ohne Fahrschein?" habe Westerwelle sodann gerufen, "vielleicht der Entwicklungshilfeminister?"
Der jedoch habe überhaupt nicht zugehört, sondern die ganze Zeit nur Männchen in seinen Notizblock gekritzelt.
"Schlage vor: Fritzl-Besuchsdienst!" soll Niebel dann jedoch, von soviel Stille plötzlich aufgeschreckt, rein intuitiv gerufen haben, darauf wiederum Westerwelle: "Pfizer-Niebel, manchmal graut mir vor Ihnen!", hocherfreut, diesen Satz auch einmal gegen einen anderen anwenden zu dürfen ...
Langes Schweigen, lange Gesichter. Boerzel spricht, wen wundert's, als erster:
"Warum hat denn dem Herrn Glaxo-Smith-Westerwelle vor dem Herrn Pfizer-Niebel so gegraut?"
Der Chef furcht die Denkerstirn: "Denke mal - war der reine Neid! Muss gestehen - habe mich auch geärgert, nicht selber auf die Idee gekommen zu sein. Rein monstertechnisch können wir doch alle nur von dem Mann lernen ... also von dem Westerwelle, nichwahr!"
Und er blickte trüben Auges in eine strahlende Zukunft ...
Aber dieser kurze Moment der Schwäche war schnell wieder vorüber.
..Jetzt kommt alles raus
Heidi Klum: Trennung wegen Wulff-Affäre?
Immer wieder neues Hintergrundmaterial, was den ersten Mann des Volkes, Christian Wulff, betrifft! Jetzt trennt sich also Heidi Klum von Seal - und wieder will in Schloss Bellevue niemand im Vorfeld von dieser Aktion gewusst haben! "Unwahrscheinlich!", grummelt Peter Altmaier vor sich hin, aber so, dass es jeder hört, der ein Ohr am Puls der Zeit hat!
Frau Klum selbst betonte unterdessen streng sachlich: "Es ist nicht nur der Ruhm - First Lady bin ich ja sowieso, oder etwa nicht? Aber auch ich bin hochgradig sensibel, auch ich habe eine Psyche: solange die Wulff-Affäre andauert, kann ich mein Glück nicht finden ..."
Ach, die dauert noch an? Na, das wird ja immer schöner! Da wird der gelernte Salami-Taktiker Wulff wohl mal wieder eine Scheibe von der alten Dauerwurst abschneiden müssen ...
Sigmar Gabriel, der Mann, der sich nicht knipsen lässt, sagte dazu ungefähr folgendes: "Als Mensch der Opposition stelle ich fest: Heini Klump geniesst meinen allergrössten Respekt."
Wie auch immer - WIR jedenfalls meinen: Bravo - der Kontinuität eine Sackgasse!
Und Ihre Meinung? Diskutieren Sie mit!
Aber natürlich nicht bei uns - sondern HIER!
...Extra Dry, Extra Male
Reisetipp fürs nächste Sommerloch:Mann macht Urlaub
Abchillen war gestern - heute heisst der Trend ungebremste Fremdverwirklichung: wenn Männer richtig Urlaub machen, bleibt kein Auge trocken, kein Stein auf dem anderen, kein Achttausender unbestiegen! Da rappelt's im Karton, wackelt's in der Hose und schnackelt's in the air, dass der Funke glüht, das Veilchen blüht, der Feingeist sprüht! Kurz: wenn Männer richtig Urlaub machen, gibt's immer was zu lachen, selbst bei 180 Sachen, weil 180 Sachen Freude machen!
Was aber treiben die Kronkorken der Schöpfung zwischen drittem Bier und viertem Whisky Sour denn nun eigentlich genau?
HIER mehr zum Thema Nummer 9!
...Sportgeflüster
Was macht eigentlich ... Berti Vogts?
Berti Vogts? Nun, der Erfolgstrainer der alten Schule, nicht zu unrecht als themenübergreifend sportbegeistert bekannt, besuchte neulich die Vier-Schanzentournee. Allerdings incognito, um "dem ganzen Autogramm-Rummel mal für einen kurzen Moment zu entgehen."
Als jedoch Severin Freund, deutsche Medaillenhoffnung im Skispringen, trotz bester Ausganssituation nicht zum zweiten Durchgang antreten durfte, weil der 'gecancelt' worden war, konnte Vogts, der gemeinhin als ruhig und besonnen gilt, seinen Unmut nicht länger zügeln:
"Ja, sind wir hier bei der Vier-Schanzentournee oder bei der Vier-Islamistentournee?"
Es half aber alles nichts - Freund wurde trotzdem nur guter Letzter.
... Omen vs. Nomen
..Das wundersame
Diminuitiv-Kabinett
Berlin-Mitte, mittig unterm Thunder-Dome: "Das ist hier nix für Weicheier", wissen Reiseführer ihren Besuchern ins Ohr zu flüstern, "und für Warmduscher schon mal gar nicht!"
Da verwundert es nicht wenig, dass einem linguistischen Stresstest zufolge ausgerechnet dieses Land von einer Horde phonetischer Gartenzwerge regiert wird! Aber der Reihe nach ...
Dass das Deutsche mehrere Formen der Verkleinerung kennt - wer wüsste es nicht! Die bekanntesten sind sicherlich das bodenständige '-lein' und das nicht minder arrivierte '-chen'.
Doch leider auch das schwäbische '-le' und das sprachlich noch weit verdammenswertere sächsische '-el' erheben Anspruch darauf, die Dinge geringer darzustellen als sie auf uns einprasseln. Alle gemeinsam bilden besagte Endsilben die Phalanx der Diminuität. Hier genau setzt der Stresstest an: Denn in einem geordneten Staatswesen, das 'Wachstum' als Therapie für jedwede Krise benennt, kommt diminuitives Verhalten gleich nach Landesverrat und Steuerbetrug. Nun gilt aber seit alters her der Grundsatz "nomen est omen" als ungeschriebener Verfassungszusatz. Und schon kennen wir den Grund für die schwarz-gelben Probleme seit Regierungsantritt:
Die Kanzlerin nämlich heisst Merk - el
Der Aussenminister Westerwel - le
Der Finanzminister Schäub - le
Der Wirtschaftsminister Brüder - le
Fehlt bloss noch der Minister für Dumm-aus-der-Wäsche-gucken: na und wie heisst der? Genau: Nieb - el
Thunderstruck - haben wir nicht ein Kabinett von ausgeprägt hoher Diminuität? Die geradezu dramatisch mit den intellektuellen Kapazitäten seiner Mitglieder kommuniziert?
"Kleinmut, Engstirnigkeit und Grössenwahn aber sind natürliche Anzeichen einer hochgradig akuten D. und münden gerne in den Ruf nach einer geistig-moralischen Wende,
eine Art mentale Schweinegrippe, die besonders gerne die Kräfte der Beharrung befällt", wie uns Professor Domestos unbedingt noch schnell weissmachen muss.
Unsere Politiker - noch muss man sie geradezu mit der Lupe suchen, aber schon steht zum Glück eine Riege ungebärdiger junger Nachswuchstalente parat - die sogenannte "Komparativ-Gang" - die bereit ist, den Karren aus dem Dreck zu ziehen:
Ramsau-er, Leutheuss-er, Schnarrenberg-er, Aign-er ...
Alles wird doch noch gut!
Gibt es überhaupt noch was Vernünftiges im Fernseh?Heute:
Solo für drei!
Es kritisieren für Sie: Tagesschausprecher/Mann/Frau
Und los:
- Laut ARD-Informationen planen Ärzte einen bundesweiten Krankenhausstreik ...
- Die Ärzte, das sind doch die reinsten Verbrecher!
- Na!
- Was: Na!?
- Na, aber wirklich!
- Was: Na, aber wirklich?
- Na, die Ärzte. Das sind doch alles Verbrecher!
- Sag ich doch! Die Ärzte, das sind doch alles Verbrecher!
- ... haben unabhängige Wissenschaftler erhöhte Nitratwerte im Grundwasser in der Nähe landwirtschaftlicher Nutzflächen ...
- Die Bauern! Die werden uns auch noch alle umbringen! Gangster sind das!
- Das sind die reinsten Verbrecher!
- Na! Das sind schon keine Verbrecher mehr, das sind schon die reinsten Gangster!
- Verbrecher sind das!
- Na! Und was für welche!
- ... geraten auch Pharmaunternehmen zunehmend in die Kritik, weil ...
- Na bitte, schon wieder! Farmerunternehmen! Die Bauern! Schon wieder!
- Die geben einfach keine Ruhe!
- Na! Na!
- Man weiss ja kaum noch, was man noch essen soll!
- Ach, hör mir doch auf!
- Was: ach hör mir doch auf?
- Na, ist doch wahr! Ist doch das reinste Gift alles!
- Und dann die Pillendreher: was die Bauern und Ärzte nicht umbringen, schaffen die mit ihrer Medizin! Na!
- Man weiss ja gar nicht mehr, was man noch einnehmen soll!
- Na!
- ... wünschen wir Ihnen nun viel Vergnügen beim "Musikantenstadl" gleich nach der Tagesschau ...
- Ach du lieber Gott! Den Scheissdreck müssen wir uns ja wohl nicht ansehen, wa?
- Ja, kommt denn heute gar kein Tatort? Ich dachte, da käm jetzt ein Tatort!
- Tatort, Tatort ... hier, läuft auf dem Dritten ...
- Wieso denn auf dem Dritten? Der läuft doch sonst immer im Ersten!
- Diese Programmplaner sind doch alle völlig verrückt!
- Das sind auch so Verbrecher!
- Na! So. Hier. Fängt grade an.
- Wer ist denn Kommissar?
- Weiss ich doch nicht. Klappe jetzt.
- Wie: Klappe jetzt?
- Na!
- Peng! Peng! Tatü!
- Ahh - Tatort! Gibt ab und zu halt doch was Vernünftiges im Fernseh ...
... Das ewige Sommerrätsel
Holy Poly!Hätten SIE'S gewusst?
Was fragt man jemanden, der schon alles weiss? Vielleicht am besten das hier:
Was sagt der Papst morgens als erstes, noch vor dem Rasieren?
Zu kompliziert? Klickez-vous HIER!
... Wulff I - Jetzt greift Schäuble durch!
Sind ab sofort umsatzsteuerpflichtig und können nicht mehr quersubventioniert werden: Witze über den ersten Mann im Staat!
Hintergrund: Mit der Finanztransaktionssteuer wird es ja wohl nichts mehr, aber, so Schäuble, "mit Wulffis-Witzesteuer dürften wir halb Griechenland sanieren können!"
Muss als einer der ersten blechen: Coqauvin!
Ja, who is denn da who? Das sagt Volkes Stimme: "Ist ja direkt gespenstisch - das gleiche Gustav-Gans-Grinsen, die gleiche Fielmann-Brille, die gleiche Udo-Waltz-Kaltschaum-Frisur, das gleiche Glaubwürdigkeitsbruttosozialdefizit ... wenn die jetzt noch das gleiche Geldspeicher-Modell hätten, könnte man die glatt gar nicht mehr auseinanderhalten!"
...Wulff III - 400 Fragen ...
... und nur einer antwortet. Aber jetzt kommt:Frage 401
F.: "Ist das nicht Volksverarschung - Ihre joviale Miene?"
A.: "Wär' ich Tyrann, so wär' sie's! Doch herrsch' ich nicht - ich diene!"
Womit wir natürlich nahtlos zu Frage 402 kommen: Wulff - too german to fail?
ExtraBILD - Na endlich! Die resolute Angela Merkel beendet BP-Diskussion: "Es handelt sich bei Wulffs Kreditaffäre nicht um ein moralisches, sondern um ein ästhetisches Problem: haben Sie das Haus, um das es geht, schon mal gesehen? Der Bundespräsident hat mein volles Mitgefühl!"
Darauf einen Wittgenstein: "Damit dürften dann alle Probleme im Wesentlichen beseitigt sein."
... Männer-Urlaub
Wer nix taucht ...Holy days in St. Tropez
Konfuzius sagt: Wer das Meer nicht teilen kann, der tauche darin unter ...
Gut zu wissen, dass selbst der Retter der Christenheit nach dieser Maxime verfährt.
HIER!
... Achtung Achtung!
Springflut Madness:Waterfront-News
Der Deutsche Reisewetter-Dienst verkündet eine dringende Reisewetter-Warnung: Reisende mit den Namen Gauck, Berlusconi und Reich-Ranicki werden dringend gebeten, weite, offene Gewässer zu meiden!
Beachten Sie bitte auch die näheren Erläuterungen am Ende dieser Mitteilung!
Nähere Erläuterungen
... Strategien der Kiesgenese
Kunst & Kaufrausch:
Kohlen holen!
Die internationale Weltkapitalkrise erreicht immer besorgniserregendere Dimensionen: nachdem selbst sicher geglaubte Bereiche der Geldvermehrung in nachhaltiges Wanken geraten sind (Hedge-Fond-Banking, Credit-Swapping, Riester-Rente), droht nun auch die letzte Säule der Rendite-Abteilung wegzubrechen: die Anlageform Kunst.
Ehe es aber zum Letzten kommt, sollten Sie noch mal so richtig zuschlagen: und um bloss nichts dem Zufall zu überlassen, unterstützen wir Sie auch noch in Ihrem Treiben!
Denn der Knackpunkt aller heutigen Kunst ist weniger ihre Erschaffung, als vielmehr ihre Vermarktung.
Der Fortschritt der Menschheit hat es nunmal mit sich gebracht, dass heutzutage Kunstwerke im Bruchteilen von Sekunden den Planeten umrunden können (während etwa noch ein Goethe mehrere Wochen an seiner "Farbenlehre (!)" herumpinseln musste) - aber wer will das eigentlich noch alles sehen?
Genau hier kommt nun unser PR-Experte Arthur Browser-Data ins Spiel: der Mann ist Engländer und weiss Bescheid! Er hat im Auftrag der NKN-Weihnachtsredaktion eine derart imponierende Strecke von Werbemotiven erstellt, dass jegliches damit beworbene kreative Wüten gebührende Aufmerksamkeit erhalten dürfte. Und um die drängendste Frage sofort zu beantworten: Ja, deins auch, lieber Leser!
Bedenken Sie zunächst aber noch kurz folgende Lebensweisheit: "Kunst entsteht, indem man sie kauft!"
Fertig? Gut - dann ab in den alten Hobbykeller: die Märkte warten nicht! Möge Ihre Gewinnmarge eine ganze Welt umspannen ...
HIER geht es zur KUNST-AKTION!
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... Colonial Goods
.Griff ins Archiv: Theos Epitaph
Am 20.09.2009 verbreiteten wir (exklusiv!) folgende Meinung:
"Berlin scheint immer mehr zum Gedenkstättenstandort Nummer eins in Deutschland zu mutieren. Neuestes Beispiel: das Mahnmal des Unbekannten Discounters an der Ecke Kanzler-Strauss-Strasse/ Weltmeister-Ballack-Stege.
Dem steht allerdings das jüngste Gerücht gegenüber, wonach die beiden unbekannten Herren Albrecht ihre Milliarden testamentarisch Kim Il Sung vermacht haben sollen - weshalb man ihn neuerdings auch nur noch so selten sieht.
Oh, du flirrendes, verwirrendes Berlin!"
Der Fall der Fälle ist nun tatsächlich eingetreten - der Mann, von dem es nur ein einziges Foto gibt (siehe links oben), hinterlässt schon seit Tagen lange Schlangen an den Kondolenzkassen.
Grossvater Lidl, Theos Mentor, Tutor und Fruktator in einem, ist sich allerdings, bei aller Trauer, absolut sicher, was jetzt passieren wird: "Da wird der Schnäppchenmarkt aber völlig neu aufgemischt!"
Sagt's und schiebt seinen Einkaufswagen an der Penny-Kasse einen halben Meter weiter, ehe er hastig seinen falschen Bart wieder zurechtruckelt, ein gelebtes memento mori auch er: 'Spare in der Not - NOCH hast du Zeit dazu ...'
Theo Albrecht - man möchte ihm zusammen mit einem hocherfreuten Kim Jong Un ein allerletztes 'Quo vadis' hinterherrufen: "Schnäppchenparadies oder Discounter-Hölle?"
Nach Euro-Rettung und Wulff-Revival:Gerät jetzt LIDL unter Druck?
Die Kanzlerin rettet den Euro per Charme-Offensive, Wulff rettet sich selbst durch Transparenz und neue Offenheit: da war auch für den kritischen Verbraucher gleich mächtig Zug im Kamin zu Beginn des neuen Jahres - doch wie üblich endet alles mit einem furiosen Happy-End! Aber in der schnelllebigen heutigen Zeit gibt es kein Ausruhen: schon wieder herrscht grosse Aufregung, diesmal beim Discounter LIDL: 4,99€ sollte sein 250-Gramm-Fässchen Bohnenkaffee "Mexiko" kosten - "Zu viel!", meinten nicht wenige mündige Konsumenten. Und tatsächlich: die eingelagerten Vorräte werden und werden nicht weniger ...
"Da hilft wohl nur noch die Ultima Ratio", wettert Design-Food-Boss Haubold und vergräbt sein gramzerfurchtes Haupt in einem Stapel Universalketchup "El Tequito".
"Heisst?", haken wir unbarmherzig nach.
"Preisnachlass!", heult da Haubold wie am Spiess auf, "Vielleicht ist es sogar heute schon so weit ... 3,99 ... das könnte unser aller Ende bedeuten ... noch vor dem angepeilten Maya-Untergang ..."
"Ja, es ist aber wirklich zu traurig", beeilen wir uns zu versichern, ehe wir uns zügig vom Acker machen. Trotzdem hören wir nur zu gut Haubold erneut aufkreischen: "Und den Scheiss hier kauft ja auch keiner ..."
Ach ja - Handel und Wandel ...
TOP: Sichere dir jetzt das volle Discount-Paket:
Mann verhöhnt LIDL-Belegschaft!
Dankwart Dusseks Lieblings-LIDL-Bon
Zweikassengesellschaft? Aufstand gegen Konsumbremsen!
Nach Grünen und Piraten: Kommt jetzt das Discount-Movement?
... Discounter-Hölle:
..Vae Consumentis:
Quo vadis, Aldi Süd?
Neulich beim ALDI:
Kunde: Guten Tag! Ich hätte gerne einen Liebigkolben!
Filialleiter: Oh - sowas haben wir leider nicht. Einen Liebigkolben? Haben wir nicht.
K: Kacke, ey, wo könnt' ich denn dann einen kriegen?
F: Hmmmm, mal überlegen ... waren Sie schon im Kaufhof?
K: Kaufhof? Die haben doch keine Liebigkolben!
F: Nein, natürlich nicht, wie dumm von mir ... vielleicht, wenn Sie mir sagen könnten, was Sie denn damit vorhaben ...
K: Mir die Welt untertan machen, was denn sonst?
F: Was? Mit einem Liebig-Kolben? Ja, geht denn das?
K: Arschklar! Aber Sie haben ja keinen ...
F: ... Liebigkolben, tja ... hmmmm ... also WENN ich Ihnen einen besorgen könnte ... wohlgemerkt: WENN ...
K: Würde das Ihr Schade nicht sein! So wahr ich hier schlangestehe!
Ein Dialog sagt mehr als 1000 Worte!
Es ist also auch im Bereich Food/Nonfood genau wie überall in diesen Tagen - Oh Wunderwelt des Einzelhandels!
...Was sich 2012 ändert
Ab sofort erlaubt:
Goethe als Nasentattoo!
... Box Office News
Klappe - hier kommt:ZORRO!
Unsere grosse Sommer-Kino-Plakat-Retrospektive für die Frau von heute
und sonstige interessierte Laien!
HIER gerne auch in GROSS!
Extremweihnachten:
Wird es nie wieder warm?
"Ganz schön kalt heute!" Umweltminister Röttgen stapft durchs Regierungsviertel in Berlin, die Hände im Gucci-Parka vergraben, den wärmenden Pelzhut tief ins Gesicht gezogen - soll ihn ja schliesslich keiner erkennen! Was wäre das auch für ein Umweltminister, der nicht einmal in einem Land von der bescheidenen Grösse der BRD für vernünftiges Wetter sorgen kann!
Genau wie Röttgen nähern sich jetzt andere Kabinettsmitglieder ihren Arbeitsplätzen, wohl wissend, dass dort bereits Mitte Dezember immer gut geheizt ist. Der Minister für Nepotismus, Leidensbereitschaft und allgemeine Askese bringt es auf den Punkt: "Der Wähler hat uns gewählt, damit es uns einmal besser geht als ihm! Ich sehe nicht ein, warum dieser Zeitpunkt jetzt nicht erreicht sein soll!" Dann wendet sich Guido Westerwelle wieder seiner Lieblingsbeschäftigung zu, Nacktwandern mit anschliessendem Schlumpf-Eis essen ...
Ja, der Zeitpunkt für eine regierungsinterne Weihnachtsfeier war schon gut gewählt, drei Tage vor der Euro-Schmelze - und gut eine Woche, nachdem die BILD-Zeitung eine neue Eiszeit auf uns zurauschen sah. "Damit war dann ja auch die Frage geklärt, ob es nie wieder warm werden wird!", raspelt der schwer erkältete Dirk Niebel noch schnell ins teilvereiste Mikro, ehe er zusieht "jetzt aber zügig ins Warme zu kommen, Sie müssen schon entschuldigen!" Merkel winkt ihm bereits heftig aus der volkseigenen Wärmestube im Kanzleramt zu, so als wollte sie ihm telepathisch mitteilen, "nun mach endlich - soll dir doch nicht ergehen wie dem Brüderle, den ein Bronchialkatarrh hinweggerafft hat!"
Berlin, im Kältewinter 2011 -
trotzig hat die Kanzlerin eine aus leergetrunkenen Wärmflaschen zusammengebastelte Skulptur ihrer selbst ins Fenster gestellt - ein schönes Bild, vermittelt es doch auch dem letzten Normalbürger mit aller Entschlossenheit vor allem eins: nicht die Hoffnung - eure Regierung erfriert zuletzt!
... Nachsaison
..Fly & sighCome in and work out!
Die Billigflieger verwöhnen ihr Publikum mit ständig neuen Kreativschüben: Sonderzuschläge, Klogebühren, Stehplätze ... wo soll das alles enden? Coqauvin prophezeit es uns: per pedes ad astra - the Ryan desasta!
Neue Rubrik:Hempel's Corner
Wertbeständig, dressed to kill, dabei Eisgebirge schmelzend und bloss nix anbrennen lassen: das ist Hempel!
Wo Amateure noch dem Drei-Tage-Bart huldigen, macht er's nicht unter einem gepflegten Drei-Tage-Ständer:
Hempel, der Mann, der nichts so sehr hasst, wie Diskussionen über Sitzmobiliar, hat jetzt seine eigene Lyrik-Ecke im NKN.
Hempel's Corner -
HIER!
Ein Buch, ein Buch!Lesen oder Nichtlesen?
Ist das die Revolution in der Literaturkritik? P. Boerzels umfassendes Konzept der 'radikalen Seinsvereinfachung' ruft bei Kollegen allerdings ein gewisses Unverständnis hervor ("Hab ich doch schon immer so gemacht!").
Von allen Argumenten, die momentan die Szene überfluten, möchten wir uns völlig unparteiisch auf eins beschränken: Boerzels elementare Streitschrift mit manifestösem Charakter
- HIER!
... Sinnkrise
Lockerungsübungen :Täglich ein wenig besser ...
Politiker sind in der Regel sehr auf ihren Ruf bedacht. Manche allerdings gäben alles dafür, ihn schnellstens wieder loszuwerden. Andrea Nahles beispielsweise ist so ein Fall - wem kann es schliesslich gefallen, als ausgewiesene Spassbremse dem grossen Karriereknick entgegenzustreben?
Wäre es da nicht weitaus erfreulicher, als Rauhbauz und punktueller Hallodri wie etwa Sigmar Gabriel durch die Instanzen zu schreiten? Wenn auch auf intellektuell stilvolle Art?
Erste Ergebnisse einer Selbstfindung HIER!
... Parteienlandschaft
Tante AdelanteSPD schliesst Verjüngungsprozess ab
Glückliches Ende eines schmerzhaften Identitätsfindung:
nachdem die Alt-68er glücklich bei Grünen und der LINKEN entsorgt sind, haben nun die Neu-67er von der Rentenfront das Ruder übernommen - und können bereits schöne Erfolge vorweisen:
Laut allerneuesten Umfrageergebnissen ist die Zeit des rigorosen Abkackens vorbei! Die SPD agiert wählerberauschend wie lang nicht mehr und schlägt mittlerweile sogar die CDU auf ihrem ureigenen Feld, der Wählerverarsche. Da für solche Situationen die Doktrin des qualifizierten Nachkeilens gilt, wird jetzt die andere Seite des Himmels umworben: Frauen! Zwar nun
nicht gerade an die
Macht - aber, immerhin: hurtig, hurtig in die SPD!
Schmunzelt Genosse Wiefelspütz: "Auch die leidige F-Frage dürfte damit fürs erste gelöst sein."
Typisch SPD: zwei Probleme - eine Klatsche!
Der Moment der Selbsterfindung HIER!
...Der schwitzende Mensch:
Zug der Zeit?
Endlich sind die Hintergründe aufgedeckt:
Die Deutsche Bahn AG als Wehrertüchtigungslager.
Echt heisse Kiste!
Coole Zukunftsprognose HIER!
... Holleri-du-dödel-di:
Wenn die Gletscher schmelzen im Alpenglüh'n...Stresstest Schweiz
Basiswissen für die kleine Reise zwischendurch: was tut sich im Lande der Tells zwischen Softeis und Fels?
Der grosse Umweltreport über einen Zwergstaat mit Haftungsausschluss:
Näheres HIER!
Once more guten Morgen, User!
Es ist soweit: die weltweit operierende NKN-Lesergemeinde schreitet zur Wahl des Tier of the year 2012! Benutzen Sie ganz entspannt unseren Selektor und stimmen Sie unauffällig ab! Bitte nicht wieder wählen: den Maulwurf Grabowski sowie den Hahn Lütkebohmert! Und nun viel Spass! Möge der Schmackhafteste gewinnen! Oh - da kommen ja schon die ersten Wertungen herein: wie es aussieht führt Karl der Käfer bereits Sekunden nach dem Startschuss fast uneinholbar mit 143.772 Stimmen vor dem bisher noch gar nicht genannten Hulle dem Haubentaucher mit 3 Zählern ... das verspricht doch eine spannende Angelegenheit zu werden! Aber keine Sorge: wir bleiben knallhart dran ... katzbert
Endergebnis der grossen Tier-of-the-year Rallye!
Und schon wieder ist es soweit: die weltweit operierende NKN-Redaktion gibt die Sieger im Wettbewerb um die "Tier-of-the-year"-Wahl bekannt! Und natürlich die Gewinner des Mitmach-Preises, denn von allen Stimmabgebern wurden fünf Glückliche mit einem kleinen Ehrenpreis bedacht. Mitmachen soll ja irgendwo auch belohnt werden! Und manchmal wundert man sich schon, wer denn alles so den NKN liest: die Gewinnerliste ist nichts anderes als ein who-is-who der weltweit operierenden Geistesgrössen. Die Plätze Eins bis Fünf belegten nämlich: 1) Angela Merkel, Bundeskanzlerin, 2) Benedetto Ratzinger, Bundespapst, 3) Mahmud Ahmadinedshad, Bundespräsident 4) Sarah Palin, Bundamentalistin sowie last but least 5) das Ehepaar Edmund und Muschi Stoiber, Bundesbayern.
Den Genannten geht in den nächsten Tagen unser Einheitspreis, je ein Exemplar der "Feuchtgebiete" von Charlotte Roche (gebunden mit Goldschnitt) zu. Wir verneigen uns vor den Gewinnern und sagen: Herzlichen Glückwunsch!
Und hier das notariell beglaubigte Endergebnis unserer Wahl, die Sieger der grossen Tier-of-the-year-Rallye: es gewann überraschenderweise Duffy die Libelle vor dem Hahn Lütgebohmert, obwohl der doch gar nicht mehr wiedergewählt werden durfte! Guter Dritter wurde das Tier mit dem sonderbaren Namen "Hulle der Haubentaucher".
Auch allen hier Genannten einen herzlichen Glückwunsch!
... Das Gute Buch
Lesetipp:einSatz geht um die Welt
Verdammt - wieder nicht Weltmeister geworden - macht aber nix, wir haben eh was Besseres: denn auch in Zeiten spanischer Rasendominanz bleibt immer wichtig: el "Bucho bonito", ganz recht, das gute Buch! Und hier kommt ein gutes Buch: "nicht überall wildfremde leute" von Niederhäuser/Breuninger
10 Seiten anlesen - HIER - jetzt auch mit korrektem Link!
.. In einem Satz: "Europa kommt von Euro!"
.. Josef Ackermann setzt historische Priorität ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Was ist denn DAS für ein erfreuliches Hintergrundbild da ganz oben?
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Heute ist:
Hometown-Knowledge!
Tod und Teufel - was haben wir denn hier?
Die Stadt - der Dom - der Ganzjahresweihnachtsbaum?
Klarer Fall: das ist Wesel im Jahre 2010, gelebter Niederrhein im Rückstaugebiet des Ruhrpotts!
Und doch - wer dieses friedliche Bild eines künstlerischen Offenbarungseides miterleben muss, ahnt schwerlich, dass es hier vor 65 Jahren noch ganz anders zur Sache ging! Lang, lang ist's her ...
22.02.1945 - Obersturmbannführer Gnoske und Ortsgruppenleiter Schulte-Bommert, die um 20.15 Uhr den Ratskeller nach einer wichtigen Parteiversammlung verlassen haben, setzen ihr Gespräch auf dem Marktplatz fort, werden lauter und lauter, schon scharen sich erste Gruppen von Volksgenossen um sie herum ...
Hier geht's zackig weiter!
NEU:
Zen-Suche bei NKN!
MEHR: Laberecke!
netSkater.net macht Ernst mit Qualitätsoffensive!
Der NEUE netSkater - irgendwann ab Februar. Auf jedem Flachbildschirm in the webwideworld!
NEU: religious trash!
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NEUER geht's gar nicht! Und das seit NEUNHUNDERT Wochen! Es gibt Fragen, die sind so alt wie die Menschheit. Wie wird das Wetter? Was macht die Börse? Wo ist meine Hose? Morgen - was wird morgen sein? Wir sagen's Ihnen!
...ZUM GUTEN SCHLUSS:  .. so bye for now, user - and come back soon! ... |