Der NKN-Kommentar zur Lage des Konsumenten:
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SKANDAL!
Mann mit zweifarbigem Schuhwerk verhöhnt
LIDL-Belegschaft!
10 Uhr morgens in Oer-Erkenschwick: die kleine LIDL-Filiale in der Hugo-Hoffmann-Strasse hat schon seit Stunden tapfer geöffnet, bietet der Kundschaft sommerlich-leichte Seersucker-Bettwäsche an, Dampfgenaratoren mit abnehmbar-transparenten XXL-Wassertanks plus Rückwärtsgang für schier unvorstellbare 199€, dazu Minikompressoren mit analoger Druckanzeige, den Wäschekorb "Rondissimo" ... Ein Regal weiter erfreut sich der Filialleiter dezent an den verschiedensten Haushaltsartikeln wie z.B. Schneidebrettern, Saft-Shakern, Aufbewahrungsboxen, Kehrgarnituren - da passiert das Unglaubliche.
"Ich hab' den Menschen erst gar nicht bemerkt", wird Cheffilialist Haubold hinterher immer noch schwer erregt erklären, "ich war ja von unserem neuen Utensilienregal mit Saugnapfbefestigungssystem wie geblendet, aber dann ist er mir doch aufgefallen, der stand ja auch gleich neben den Bifinett Allesschneidern mit Anti-Rutsch-Füssen zum Schneiden von Brot und Schinken." Haubold überlegt kurz, ergänzt dann: "Nicht ganz ungefährlich, wenn Sie verstehen, was ich meine." Eine kurze Handbewegung an die Gurgel und sofort wird klar, was gemeint ist. Zu allem Überfluss hat sich neben den Allesschneidern auch noch ein unübersehbarer Berg Keramikmesser breitgemacht ... Haubold weiss unseren Blick richtig einzuschätzen: "... mit ganz hervorragender Schnittleistung! Na, jedenfalls - ich hab mir dann mal vorsorglich 'ne Bratpfanne in Aluguss-Optik geschnappt, bei unserer Kundschaft sehr beliebt wegen ihrer gleichmässigen und schnellen Wärmeverteilung und hab mich dem Delinquenten unauffällig von der Spirituosenecke her genähert." Hier schüttelt es Haubold kurz aber kräftig durch - ein Reflex auf die überstandene Gefahr? Oder doch eher die Erinnerung an zwei Liter griechischen Likörwein "Mavrodaphne" vom letzten Feierabend? Schnell redet Haubold weiter: "Auf Höhe der handgetufteten Edelteppiche in Reliefoptik hat er sich dann umgedreht - das war aber auch ein wilder Bursche, meiohmei!"
Jetzt kennt Haubold kein Halten mehr: "Ja, und dann hat er mich entsetzlich grinsend angestarrt und hat gezischt: 'Typen wie DU würden mich am liebsten hinter Schloss und Riegel sehen, nur weil ihnen mein Dressing-Code nicht passt - aber da wird nichts draus! Ich kauf mir hier und jetzt nämlich euren Alu-Gusstopf mit Pyrex-Glasdeckel und - hochwertigem ANTIHAFT-System für 24,99€! Har!Har!!"
Stumm starren der Filialleiter und ich uns an - dann gibt es nur noch eine Frage, die gestellt werden kann: "Hat er wirklich 'Harhar' gesagt?" Haubold jedoch wankt auch in diesem Punkt nicht. "Glaub' schon!", gibt er uns noch mit auf den Weg, dann ist er auch schon wieder in den Untiefen seiner Sea of Anti-Plagues verschwunden, ist wieder eins geworden mit Solarweckern, hochgeschätzt wegen ihrer präzisen Zeit- und Datumsanzeige, Fliegengittersets, heissbegehrt wegen ihrer praktischen Klettfixierung, Push-up-BHs, handgewirkt aus Polyamid mit Elasthan bzw. Polyester, und MP3-Designanlagen, hörsturzbeständig mit Speicherlesekarte und USB-Anschluss in funktionalem Slim-Design mit 3 Aufstellvarianten - vertikal, horizontal, hängend ...
Haubold? Wir können ihm nicht helfen - das kann, so steht zu befürchten, wahrscheinlich auch sonst niemand mehr ... aber er, Haubold, hat er uns nicht unendlich viel geholfen? Und gegeben? Und das zu den handelsüblichen kleinen LIDL-Preisen? Vielleicht sollten wir einmal daran denken, wenn wir wie gewohnt unsere Kreise durch den nächstbesten ALDI ziehen.
Alle gesperrt gedruckten Textteile sind Originale aus einem LILD-Prospekt. Wer errät aus welchem, darf ihn behalten!
